Deux avocats accompagnés de leurs femmes se rencontrent à la porte d'un motel.

Pour ceux qui ne le savent pas, en Amérique du sud, il y a toujours deux ou trois, voire plus, motels à l'entrée des villes. Ce sont des sortes d'hotels où l'on rentre avec sa voiture pour plus de discrétion, généralement accompagnés d'un partenaire illégitime, pour quelques minutes à quelques heures et qui répondent souvent aux doux noms (les motels pas les partenaires) de "Venus", "Noche de Arena", "Amor caliente"....

Donc nos deux avocats, accompagnés de leurs femmes se rencontrent à l'entrée du motel. Ils baissent leur vitres (électrique et fumée) et une discussion agitée s'engage. Au bout d'un moment, l'un deux finit par déclarer:

"Collegue, ce qui me parait correct et légal, serait que ma femme descende de ta voiture et monte dans la mienne pendant que ta femme descend de ma voiture et monte dans ta voiture."

"Cela me parait effectivement correct répond le deuxième, mais cela ne me parait pas juste car vous venez de sortir alors que nous venon d'arriver..."

Un pauvre type vient de se faire plaquer par sa femme, parce qu'il s'est fait virer de son boulot et qu'il vient d'apprendre qu'il est gravement malade et qu'il ne pourra pas payer les frais parce que son banquier le poursuit à cause de ces dettes.

Il décide de se suicider et monte en haut de l'empire State Building et se jette dans le vide.

Au moment où il arrive au deux tiers du trajet , un diable apparait qui lui crie "J'achête ton âme, j'achête ton âme!" Le type n'y prête pas attention et continue à tomber. Le diable: j'achète ton âme 100 000$". Le type fait non.

"200 000$, 300 000$, 500 000$, 1 000 000$" crie le diable, "2 000 000$, 10 000 000$"!

En entendant cela, le type réfléchit (rapidement d'autant que le sol est proche) et répond OK. Aussitôt le diable le fait atterir en douceur, et le paye comptant.

Ses 10 millions en poche, il se rend dans son bar favori, offre une tournée générale et raconte à ses amis son aventure et l'origine de sa fortune soudaine. Or un autre gars dans l'assistance est dans une situation analogue. Il décide donc de profiter du filon et se rend à l'empire State Building pour se jeter dans le vide.

Au deux tiers de sa chute, un tout petit diable apparait et lui crie d'une voix stridente: "Mon Papa vous fait dire qu'il est fauchééééé!"

Une des paroissiennes du curé de Bahia (réputé beau garçon) était follement amoureuse de lui. Sa passion augmentait à chaque fois qu'elle assistait à la messe et était en permanence assaillie par des fantasmes lubriques.

N'y tenant plus, elle s'habille de façon trés provocante et se rend à confesse...

-"Mon père, j'ai un secret à vous avouer..."
-"Dites sans crainte mon enfant..."
-"Mon père je suis follement amoureuse de vous!"
-"Voyons mon enfant, vous déraisonnez, je suis marié avec dieu, qui nous observe" répond le prêtre en montrant le crucifix monumental de l'église.
-"Je rève de vous en permanence, de la saveur de votre peau, de votre corps..."
-"Voyons, je..."
-"Mon père, votre présence m'excite au plus haut point, Faites moi l'amour tout de suite, dit-elle en arrachant le peu de vêtement qu'elle porte.

Le prêtre tente de dire quelque chose mais elle se précipite sur lui, Alors il se tourne vers le crucifix, en implorant, "Jesus aide moi, Jesus aide moi, je ne sais comment m'y prendre!"

Et Jesus sur sa croix répond: "Enlève moi les clous!"

Le curé de Bahia était à la plage.
De l'eau jusqu'à la taille, il se masturbait frénétiquement. Un paroissien passant par là, le voit et se précipite vers lui: "Mon père que faites vous, voyons vous ne pouvez pas faire cela ici, cela n'est pas permis!"

Et le curé répond: "Quoi? chacun peut se laver le pénis à la vitesse qu'il veut!"